Povestea băşinii

Descarca de aici
BĂŞIANISMUL.pdf

BĂŞIANISMUL – Povestea băşinii!
Unii, ignoranţi ai istoriei îndeosebi, sensibili la urechi şi mai puţin la miros, atunci când vine vorba despre băşină, fac referire la flatulenţă!
Să presupunem că băşina este denumirea ştiinţifică a flatulenţei (ha-ha), oricum nu are mare importanţă.
DEX-ul ne spune că:

băşínă (băşíni), s.f. – Vînt, pîrţ. BĂŞÍNĂ, băşini, s.f. Gazele eliminate din intestin. FLATULÉNŢĂ s.f. 1. Acumulare excesivă de gaze în stomac şi în intestine. 2. Evacuarea frecventă, abundentă şi necontrolată a gazelor din intestine. [< fr. flatulence, cf. lat. flatus – vânt].

Uneori, gândirea dezvoltă o acumulare de gaze. Aşa s-a ajuns la BĂŞIANISM, o doctrină dominantă în ţara numită România!
Iată ce se-ntâmplă:
Scena-1.
Carevasăzică, preşedintele face ceea ce ştie mai bine, trage o băşină,  bineînţeles violet.  Dacă n-ar fi fost vorba despre preşedinte, oamenii ar fi întors nasul, ar fi trecut şi…gata! Dar băşina prezidenţială produce o reverberaţie în întreaga societate. Agenţiile de ştiri anunţă într-o paletă îngustă, de genul „astăzi, preşedintele Băsescu a tras o băşină către criza mondială” sau „pentru reformarea statului nostru, preşedintele a tras o băşină pe constituţie sau pe sindicatul agricultorilor”.
Scena-2.
Acum intră în scenă două grupuri de dansatoare, formate din fetiţele cu  microfonul în mână, care aleargă unele după preşedinte, altele după reprezentanţii partidelor.
-Domnule preşedinte, domnule preşedinte, strigă ele punându-i microfonul în gură, preşedintelui, cât de lungă e această băşină a dumneavoastră?
El le priveşte cu dispreţ, continuând să meargă şi spunând-i uneia dintre ele:
-Păsărico, vino sus pe masă să-ţi arăt! Hă-hă-hă!
Cei care-l însoţesc pe preşedinte murmură şi râd dar nu-ndrăznesc şi ei la rândul lor să tragă vreo băşină, mulţumindu-se cu izul celei prezidenţiale.
Altă fată, neştiind despre ce e vorba, îl întreabă:
-Domnule preşedinte, această băşină a dumneavoastră va rezolva problema corupţiei în România?
El trece nervos spunându-le celor ce-l însoţeau:
-Ce agresivă era ţiganca asta împuţită domnule, aţi văzut şi voi?
Bineînţeles că a fost aprobat în unanimitate de către propria gardă şi  consilieri.
Ajuns în faţa reprezentanţilor profesorilor îi răspunde unei profesoare care-i reproşase nedreptatea născută din băşinile prezidenţiale:
-Dar dumneavoastră ce tarif aveţi pe ora de băşini? Ha-ha-ha!
Profesoara, şocată de cele auzite, îi raspunse:
-Tarif are blonda dumneavoastră…
Vizibil marcat de cele petrecute, preşedintele se retrage la Cotroceni şi se ascunde cu unul din consilierii pe cultura, la un pahar de whisky, într-o atmosferă intimă de băşini violete.

Scena-3.
La sediile partidelor, la Guvern şi Parlament, alte trupe de fetiţe cu microfonul în mână, vânează reacţiile diverşilor reprezentanţi. În mod invariabil, întrebarea a fost aceeaşi:
-Ce părere aveţi despre băşina domnului preşedinte?
Iată răspunsurile lor şi veţi vedea diferenţele doctrinare profunde precum şi cele profesionale.
Traian E. Boc, primul-ministru:
-Românii trebuie să ştie că această băşină este pentru binele lor şi ea  înseamnă în primul rând reforma statului. Este o băşină caracteristică domnului preşedinte.
Elena Udrea:
-Întotdeauna băşinile domnului preşedinte aduc un suflu nou în viaţa noastră politică. Eu nu l-am privit niciodată pe Traian Băsescu ca pe-un bărbat, trăgător de băşini, ci numai ca mentor al meu. De aceea stau în apropierea domniei-sale, să le pot savura şi pot să vă garantez că sunt delicioase. Voi schimba sloganul României turistice din „land of choice” în „magic băşination land” şi vom deveni cei mai cunoscuţi trăgători de băşini din lume.
Ludovic Orban:
-Se numeşte Băsescu, nici nu-i poţi cere altceva, el mereu va trage băşini.
Mariean Videanu, făcând calcule despre cât va caştiga din această băşină, spuse, lingându-şi buzele:
-Domnul preşedinte Traian Băsescu trage nişte băşini pe care noi le înţelegem mai greu uneori dar ştim că sunt destinate viitorului strălucit al României. Băşinile domniei sale cuprind întregul spectru al vieţii din ţara noastră.
Roberta Anastase:
-Băşina domnului preşedinte este pentru români, pentru binele lor şi pentru reformă. Opoziţia trebuie să înţeleagă odată asta!
Adrian Nastase:
-Nu mă surprind băşinile lui Traian Băsescu ci slaba lor calitate. Eu le direcţionam în baza unor planuri bine stabilite şi ale mele erau oricum mai fâsâite.
Mircea Geoană:
-Eu am simţit tot timpul că băşinile lui Băsescu au ceva violet în ele.
Viorel Hrebenciuc:
-Nu simţiţi în băşina lui Băsescu, izul de alcool şi pe cel al chiloţilor doamnei Udrea??? Pfffuff!
Monica Macovei:
-Nu mi-aş lăsa niciodată copilul la băşinile sfrijite ale lui Mircea Geoană. Numai băşinile domnului preşedinte sunt sigure!
Corneliu Vadim Tudor:
-E un nesimţit, face altceva decat să tragă băşini toată ziua? Mâine poimâine va ridica o băşină statuie şi-o va numi Elena Udrea.
Silviu Prigoană:
-Eu sunt fan Traian Băsescu aşa încât le gust cu toată plăcerea împreună cu întreaga familie. De-asta ni se spune Prigoranius Bassinus.
Vosganian
-Guvernul Boc nu va-nţelege niciodată economia şi va pune-n practică băşinile prezidenţiale. Eu, când eram ministru, aveam propriile băşini, îndelung gustate de public.
Dinu Patriciu, ţuguindu-şi buzele ca să pară mai intelectual:
-Să-ţi fie ruşine Traian Băsescu, eşti o ruşine cu băşinile tale. Voi trage una să se-auda în toată ţara.
Dan Voiculescu:
-Nu mai impresionezi pe nimeni cu băşinile astea, Traian Băsescu. Eu am tras o băşină turbionară şi m-am proclamat profesor universitar doctor şi-mi voi da şi bacalaureatul !
Gigi Becali:
-Io, când mă uit la băşinile lui Băsescu, mă gandesc ce bine i-ar sta să le tragă în locul meu, în arest. Asta îi doresc.
Ion Iliescu:
-Am ajuns, o ţară întreagă, să stăm la bunul plac al băşinilor ăstuia. Un om fără nici un respect pentru ţară.
Crin Antonescu:
-Atăta poate Traian Băsescu, băşini peste băşini, cu unicul scop de-a distruge PNL-ul.
P.F. Daniel, patriarhul BOR:
-Orice enoriaş are dreptul la băşini. Slăvite în pace să fie aceste băşini prezidenţiale, spre binele poporului nostru îndelung asuprit! Slavă ţie Doamne! Amin!

Scena-4.
Seara, canalele TV, în special cele de ştiri, nu puteau rata ocazia.
LaB1TV, nasul lui Moraru trage profund din băşina prezidenţială. El, cu un marker în mână, scrie pe o tablă explicând publicului „Vă voi demonstra aici de ce această băşină este soluţia gravelor probleme de corupţie!” In acest timp, de plăcere, îşi înghite propria salivă.

La Antena 3 auzi expertul lor în băşini, Stan:
-Domnule Gâdea, ştiaţi că această băşină prezidenţială nu este chiar nouă în spectrul politic mondial? Am analizat bine domnule Gâdea, pot spune că am stat cu nasul chiar în ea. Vă voi demonstra totuşi aici, că băşinile ruşilor domină planeta. Daţi vă rog filmul 444b!
Iar investigatorul Ciuvică declară:
-Noi am verificat originea băşinilor domnului preşedinte şi am făcut chiar analize detaliate ale structurilor lor. Amestecul doamnei Udrea este clar, unele din băşini au urme de ruj!
-De ce trebuie noi să acceptăm băşinile familiei Băsescu, nişte băşini de proastă calitate? Eu m-am săturat de mizeria asta! se revoltă Victor Ciutacu.
Moderatorul acestui talk-show îşi exprimă uimirea:
-Domnilor, oare cât va mai suporta poporul român asemenea băşini?
În emisiunea următoare, Mircea Badea comentează şi el:
-Din partea mea, să tragă toată lumea din ţara asta băşini, până la saturaţie. Asta merităm!

Dai pe RealitateaTv şi ai parte de alt talk-show, vreo două sute de oameni la o masă, cu feţe crispate şi priviri tăcute, mirosind băşinile prezidenţiale…
Iosif Boda:
-Eu nu ştiu exact cum sa mai încadrez această băşină între băşinile prezidenţiale.
Emil Hurezeanu:
-În contextul general european, băşina domnului Băsescu face notă discordantă cu băşinile trase de la Bruxelles.
Ion Cristoiu:
-Eu am spus-o de ani de zile, Traian Băsescu este un om politic de calibru şi un trăgător de băşini de prima mână. Îmi plac băşinile lui, le gust cu plăcere.
Intervine în discuţie un reprezentant al PDL-ului, Flutur:
-Noi am avut iniţiativa să scriem cu oi pe dealuri „Băşina prezidenţială!” pentru a vedea întreaga ţară stima noastră pentru preşedintele Băsescu. Să ştiţi că trebuie să privim cu seriozitate toate băşinile prezidenţiale şi să ne ridicâm la nivelul lor.
După lungi dezbateri, C.T.Popescu dă verdictul:
-Să ne mai mirăm de ce pute ţara asta? Mai are cineva urme de îndoială?

Scena-5.
Am închis televizorul şi-am deschis larg geamurile. O mare eroare.
Se aude o manea a Copilului Minune:
„Dai la stânga, dai la dreaptaaaa…
Cu băşina înţeleaptaaaaa…
E băşina lui Băseeescuuuuuu…
Cu dulceaţă e firescuuuuu…”
Doamne, înnebunesc!
Peste melodie, o voce imbecilă, înnecată în băşina prezidenţială, urlă:
-Ciocul mic la ei, nu la noi, că suntem la putere!

Pute în România!
––––––––-
(Povestea băşinii- din volumul “Mizerabilii României”-în lucru-2010, Mircea Bătrânu)

Pensiile-de ce tace preşedintele?

Mizeria vieţii sociale şi politice e generată în totalitate de către conducerea politică a ţării în frunte cu mult iubitul şi stimatul mincinos numit Traian Băsescu.
De ce tace preşedintele?
Pentru că el, împreuna cu mafia ridicată în conducerea ţării, sunt vedete şi nu reprezentanţi desemnaţi să administreze.
Nu-i interesează pierderile altora, nici financiare şi nici de sănătate.
Veţi vedea, Traian Băsescu va apare la TV cu faţa umilă prezentă ori de câte ori vrea să mintă poporul, spunând „şi mama mea îşi face probleme. Etc…”. Probabil va vărsa şi nişte lacrimi. Apoi va apare într-un moment oportun, cu spirit mesianic, dând o soluţie. Toate astea pentru că vedetele au nevoie de imagine. Pentru el, ca şi pentru grupul de actori de proastă calitate din mafia pdl-ista, aflaţi prin guvern sau parlament, interesul suprem e format din binomul bani+imagine.
Bani pentru clientela lor există! Vrei un post bun, scoţi banul şi-l obţii. Orice post se poate obţine contra unei contribuţii.
În timp ce actorii lor afişează un tupeu de borfaş ordinar, afişându-şi ifosele de vedete şi sărăcia educaţiei, marii actori ai României, cei adevăraţi, nu-nţeleg ce se-ntâmplă şi se revoltă pentru umilinţa căreia-i sunt supuşi.
Suntem un popor umilit de o gaşcă infectă sprijinită masiv de structurile informative.
O a doua categorie afectată este cea a pensiilor militare. Pentru cei ce nu ştiu, când intri în armată nu-ţi mai aparţii. Eşti un pion la dispoziţia statului. Statul te asigură cu tot ceea ce ai nevoie iar tu eşti la dispoziţia lui. N-ai voie să faci grevă, să nu respecţi ordinele, să te adresezi altei structuri în afara celei ierarhice.
Aşa a fost armata dintotdeauna. Este forţa fizică ce apără statul.
Pentru Marele Stat Major al Armatei, un ofiţer este o etichetă. Atunci când se fac planuri de luptă şi când se dau ordinele, se operează cu aceste etichete. Adică, se trimite detaşamentul X667 sau ofiţerul AB443. Nu mai interesează pe nimeni că acest ofiţer are o soţie şi doi copii, că are rate la casă şi la bancă, că are cheltuieli cu şcoala, întreţinerea şi locuinţa. Faptul că el execută ordinul face parte din contractul lui cu statul.
El este o etichetă pusă pe un câmp de luptă. Dacă însă nici el n-ar respecta contractul cu statul, în loc să ajungă pe front ar putea ajunge cu arma-n mână la cotroceni sau la Palatul Victoria.
În sociologie se poate determina procentul care nu se supune regulilor unei organizaţii. Armata este o organizaţie cu o structură bine definită. Dacă 0,1%, adică unu la mie dintre membri, nu se vor supune regulilor şi-şi vor face propriile reguli, înseamnă că astăzi, cel puţin 80 militari, au gânduri privind propria dreptate.
Realizaţi tragismul vieţii de azi?
Ofiţerii pensionari ameninţă cu depunerea gradelor.
N-o vor face deşi îmi doresc să văd o acţiune de asemenea demnitate.
Actorii şi militarii au fost puşi în primplanul acestei situaţii deşi adevăraţii beneficiari sunt alţii.
Nu se vorbeşte însă nimic despre cei ce-au propus şi legiferat legea pensiilor speciale. Ei nu numai că nu sunt anchetaţi dar produc în continuare furtul bugetului de stat.
Oameni buni, trebuie să ne unim. Numai aşa vom curăţa ţara de mizeria acestui regim.
Nu aşa ceva şi-a dorit populaţia în decembrie 89.